这是一篇处女座的女生写的文章~~

看完后，感慨万千~

不知道怎么形容~

也许

是因为我也是一个处女座

但是lily和我说过

我的处女座是处于那段属于这个星座的中间时期

所以不是太明显

真的吗？

但愿吧~

《爱上处女座就要接受她的吹毛求疵》------------------------

如果你是我的朋友，朋友的定义是很姐们的那一种，不只要吃喝玩乐的，还要能谈心和帮助自己的人，如果我有一百元我会请你五十；如果你是我的家人，不只单纯 的仅仅只有血缘关系的，要能互相经常来往的，要你觉得我真正是你的亲戚发自内心的疼爱呵护的，我只剩下了一百元时我会给你八十的；如果你是我深爱的人，我只要你活着，我会把所有的钱都给你。你问为什么？因为我是处女座。

我只知道处女座的我把感情永远放在第一位，而不是金钱。金钱真的真的很重要，但是我爱的人也真的真的比所有的东西都重要。

有时我会滔滔不绝的讲个不听，也有时你觉得我很沉默，沉默的不像平时的我。当我沉默时我的心是蓝色的，我在忧郁的思考问题，大都是悲观时我才会这么的表现。

当我目空一切时我的自负毛病又发作了，藐视一切，挖苦一切，仿佛自己是完美无暇的天使神的化身。如果你听到我总给你或自己泼冷水的时候，很不幸，我的自卑情绪又上来了，啊，我是多么的无辜啊，所有的人都不是真的关心我，我还有什么呢？

有人抱怨我斤斤计较时，我是真的很不喜欢他/她时，我才会这样的。对爱人你们我会无私的奉献，因为在我的世界里你们永远是我生活的方向和力量，没有比你们贵重的。

请原谅我的这么多的毛病缺点，我自身的不完美而老苛责你们不追求完美，对不起。

当我忍不住对你们发脾气的时候，最后伤害最深的其实是我自己。我很难过，请相信我是冲动了，我会在适当的时候对你说对不起，但请这个时候你们不要也用刻薄的语言回敬我。我的心不象我外表和嘴皮上那么坚硬，我对爱的人的心从来都是豆腐做的。那时我会带着流血的伤口独自品尝，我会神经质的以为你是真 的气了，以后不会理我了，我甚至会有点自虐的去狠狠的惩罚自己。

我的爱人们啊，你们真是喜欢我而接受我时，请在我自卑自负、吹毛求疵、唠唠叨叨、过激语言、心直口快、神经质、性格懦弱时不去和我计较吧。我会用心的记住你们的好，感激你们一辈子用我有的一切回报你们。

因为我是处女座，典型的处女座！

现在开始，我要向着公主的目标出发咯。不光是你，也为了给别人看到，处女座的女生，天生就应该是骄傲的公主！

是的，处女座的女孩很完美、善良、冷静，有着优雅的气质，不过，可以爱上一个喜欢看文字的女孩，就是千万别轻易爱上一个喜欢写文字的处女座女孩。

喜欢写字的处女座女孩，她们的爱，时而像溪水绵绵不绝，时而像一盘散沙散落天涯。对她们而言，每一场爱都是唯一的爱，每个曾在她生命里出现过的男人，对她而言都是独一无二的，就好象她长了很多颗大小不一的心脏，每颗心脏里按爱的程度住了一个她最爱的男人。

她可以同时爱很多男人，可以很快忘记一个男人重新爱上另一个。对她而言，爱情是没有真正定义的，爱过很多男人并不代表那是滥情滥爱，她们享受于爱的过程，结果并不重要，或者，她们爱的是文字，爱上更多男人的理由是为了积累更多的情感文字。

如果你爱上一个喜欢写字处女座女人，那你必须忍受着痛苦、嫉妒的折磨，她身边的男人暧昧的眼神会让你发狂，但是，你唯一可以放心的，就是她不会轻易把身体交付于别人。她把自己的贞洁看得很重要，心可以许，但身不可以轻易许。被她爱上的男人，一定不是一个平凡的男人，即使这样，但她选择了你，你身 上一定有着其他男人身上没有的东西。

她的每颗心脏大小是不一样的，一旦她选择了你，那你就住在，她最大的那颗心脏里。

似乎，只有最了解她的，和她有很多相同爱好的男人，最终才能俘获她的芳心，与她共度一生，她对婚姻看得很重要，一旦她答应了与你共度一生一世，就绝对做任何背叛你的事。如果你拥有了这样的一个女人，恭喜你，你拥有了世界上最完美的女人。

其实，她就像一个小孩子，对什么事都很好奇，她喜欢到处游玩，一旦玩累了，就需要一个宁静的港湾。

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我好爱玩，也很想要一种我想要的宁静~

可以吗？

能做到吗？

用一句我们的戏剧中的台词来回答：

“我真的没有把握。”

今天的日记--------------------

Saturday April 19 2008 21:22:16

今天下午我去了乒协帮忙照相了，做了一回摄影师。技术不错哦~我都有点喜欢自己的技术了~

但是，我却很后悔我让某人去那了。他的忽高忽低的体温，让我好担心他的安全，可是还是选择了“成全”他的打球欲望。他不是封拍了吗？怎么还去打呢？唉~现在他倒在床上了，我却不能去看望他。上帝啊，现在的天气怎么这样呢？“浣熊“台风，听起来好可爱，却是那么地糟糕~唉~

可是就算我能去看他我还能做什么呢？我什么都不会做~什么都不会~中午说要打粥给他吃，可是却一大堆麻烦出现（单车钥匙“失而复得”傻得要命），加上自己对着电脑莫名地发呆了一个早上，头因此莫名地疼痛无比，搞到我都没有心情没有精力去撑到茶餐厅买粥了。我太没用了。不会照顾好别人，只会给别人带去麻烦~我真的很没用啊~~

窗外的风时不时发出“嗖嗖”的恐怖声，让我有点很不安的感觉~上帝啊，你一定要保佑他好好的。一定~

我承认我听到某人选择了另一样的东西的时候我“闷”了，但是我还是得接受。我明白很多东西不是我想要怎样就怎样的。无论我怎么不喜欢，别人还是会为了他自己喜欢的东西去用一种他自己喜欢的方式。唉~我怎么这么小气呢？上帝，我不喜欢这样的自己。以前都不是这样的~不喜欢这样的自己~唉唉唉~

我把签名改成“我以为一切都很乐观，原来并不是这样的~”其实说的都不是他，是另外一个他。那个他的冷眼，那个残酷的背影，那个倔强的“不要！”，让我一下子又想起了很多很多。但是我不会继续往下想了。没有意义了，没有价值了，没有兴趣了~现在一切都好好的，就很好了。为了另外一个人的幸福，而剥夺自己的幸福，那样真的很傻~

不会也不想对不起这个身旁的傻瓜，我要做的，就是一切都好好的，嗯嗯一切都要好好的~

倒下的人，你要快快好翻啊~傻瓜等你醒佐再陪你玩~嗯嗯~“晚安”傻瓜~