前日一中午时间看完了早就想看的，杜拉斯的《情人》，虽没有太强烈的冲击，但也着实出了几把汗。
未沉醉其中，但我的爱联想与把情节嫁接现实的缺点，却让我难受着。
有人说我不能在看这样的小说了，可我看什么又不联想不嫁接到某人，某些情节。这个恶习，恐怕还会维持很久。

前日和大头聊天，我刚看完以前大家一起演出的视频，除了可笑不成熟以外，那份状态，追求和精神却是值得永久回味保留的。
聊起好多大家一起的往事，和曾经的梦想。

那时的张狂不羁，多少还是年少轻浮的表现。聪明稳重的人在日后得到体现。
但我相信，我的坚持和观点，在某天一定会证明一些事情。
回想，那时乱七八糟各种各样又品种繁多层出不穷的人，有些真诚，有些确实是用不诚心的东西计量的。
我确实不是聪明之人，最糟糕的是，我不懂得如何保护自己。
那些生活，那些场所。
各自心怀鬼胎的朋友，贞操伦理浑浊的素食爱情。我将继续鄙夷下去。
一句老话，朋友不是跑调的KTV唱出来的，也不是酒杯碰出来的。
真诚的人自然会真诚下去，王八蛋终归是王八蛋。
那些蹉跎，迷茫，盲目，冲动，自负，希望，无助，理想交织变幻的岁月，其实三天三夜也说不完。

回望的道路总是惊心动魄的，但当对未来满是迷茫时，只能通过一遍又一遍回想实实在在发生过的事去认知一些事情或者改变一些看法。
这样其实比毫无根据的猜想幻想强的多。有些瞬间的甜蜜或者漫长而复杂的疼痛过程还是能让我内心充实的不至于狂躁不安的继续犯错误。

我如此平静，我如此平静。。。

和朋友聊天，关于以前和现在，关于乐队和圈子，越来越觉得一切曾经美好的品质和信仰如今以被彻头彻尾完全自私的病态取代。
而那些病态的人却在鄙夷这些真正光明，正直，健康的信仰。
越来越狭隘，越来越自私，越来越病态的不可收拾。多想念06年冬天的老46。
觉得很多时候还是不能太较真儿，太死磕，得过且过，或许对任何人都很好。
塌塌实实做好自己本职的事情，争取享受生活，享受音乐，不能在浮躁的“坚持”下去了。

和母亲一起看了几集《奋斗》，聊了很多，呵，当时我的歧视其实多少有不切实际标榜另类的嫌疑。
电脑和手机的小愿望，她又无条件不犹豫的许诺于我。
只是这样我更加内疚，更加居丧，在家人面前我连最基本的诚实都做不到，我不配拥有着一切。
所以每到着时候我就会想不要那些你们许诺于我的东西，即便我的欲望如此强烈，但必须克制自己，因为我不够那资格。
只有这样，我才能有些安慰，我很清楚，我不是也不能做家贼。
现在，我只想塌实认真的做每一件事，忠于自己的每一个信仰，不能在漫无目的的浪费时间，要对青春对自己负责。

严格控制压抑自己不去打扰，找些别的事情做打发掉要发疯的时候。
例如，短时间内，听很多不同风格的歌来改变心境，抱着吉他弹完全不同的风格来调整自己。
例如一便便，进门，出门，上楼，下楼，开机，关机，连接，断开，登陆，退出，发送，删除。
例如，继续打很多话在邮箱的草稿，继续编辑很多短信在发件箱。然后再删掉。

例如，拿起很多书和杂志，一页页翻，试图找到自己需要的信息。
我还在时刻和自己进行一场没有结局的战争，变幻各种想法，做各种无意义的决定，在推翻。

最后，我做了件更无聊更缺B更犯傻的事情。呵，像初恋的小女生一样，星座，塔罗牌，扑克牌算命。
神奇的发现，几乎完全吻合，我开始后悔，以前我为什么不做这样一件看似无聊却可以给我帮助的事情。
我终于肯承认，一切的一切都是我的不好，都是我的错，全部都是我无知自私天真愚蠢造成的结果。
当然，命运是无法抗拒的。
最后指引我的方向和自己所想也几乎完全吻合，我想，我再一次获得希望，和痴迷的理由。
只是，命运，命运，命运，你将怎样安排，事在人为着句话，其实也只针对一部分事件。

本打算近期不更新BLOG，确实不知道写什么，1没有深刻认知，2没有重大事件，3没做出任何决定，4我的想法表达不出更何况写在这里。
打算每天在电脑里随便写点什么，第2天在删掉，然后将日记变成周记在变成月记在变成年终总结。最后让MSN失去一个用户。
可却还是忍不住的要在这里发发春，打发这些思维混乱，挣扎彷徨，万分纠结的失眠时光。