昨天竟然玩了一个塔罗牌的网络算命游戏。

答案出奇地准，测得自己心惊肉跳的。

连游戏都让我改变生活，看来这一次我们真的是无法挽回了。

要承认这么多年的坚持是个错误，很不甘很不甘。

其实这两天以来，心情平静了很多，我已经不怀疑自己以后还是可以再拥有幸福的。

只是这个城市再也没有属于我们两个人的未来。

这个问题，我还是不敢想。

那天同事劝我：你看上他哪点？你把缺点和优点都写下来，如果优点多过缺点，你就去找他。

我很无奈，我知道你缺点很多，最大的缺点就是不恋家，对我不体贴。这样一个缺点足够掩盖所有的优点。在我们爱情走到终点之前，我已经很明白地感觉到你已经把我当成家人，这不是好事，因为你从来就不在乎自己的家人，包括你的母亲。而你对待我，也越来越像对待你的母亲，不主动说话，不看我，拒绝我的任何要求和邀请，冷漠至极。

是，你的家没有给你带去多少温暖，可我呢？我努力了这么多年，能做的我都已经做了。难道就是一句性格问题就能解释的吗？你对我太不公平了，我不是你的母亲，可以永远无私无悔地为你奉献，甚至不要求你回报一个正眼。

其实，我内心很清楚，你厌倦我了，这是问题的本质。连一个四十岁老女人的身体都比我的有吸引力，这太可悲，太病态，太让人无法理解了。

第一次伤害，是因为你喜欢上了别人；

第二次伤害，是因为我快毕业，你害怕开始真正的两个人的生活；

这第三次的伤害呢？

你的身体背叛了我，你的灵魂向往自由，我受的打击又何止是前两次的总和？

我对同事说：我有病，我就是爱才子，我不知道以后还有谁能教我不擅长的历史、文学和英语。能时不是地冒出我听不懂的成语，能翻译懒得换台的英语新闻，能看懂整篇整篇高深的文言文，能在播历史剧的时候为我讲解典故。

你知道吗？我爱死了你头头是道的表情，虽然我很少说这些，但我怎能不崇拜中学时代稳居才子位置的你。那时答应你的追求，多半是因为这个。但后来爱上你，却是因为你对我的迁就和呵护。

往事历历在目，感动还留有余温。

而你此时却不知停在谁的怀抱。

十点半了，那个你感兴趣的女人也应该回家照顾孩子和丈夫了吧？你现在恐怕是寂寞的。

我也很寂寞，只是我的寂寞蔓延了好几个月都无法排解，所以显更加幽怨。

有时，想起来，我真觉得你是故意在整我。

你说，我能找到幸福，比你对我好的人，在大街上就能随便捞一个过来。

两年前，你说这些话的时候，我满是退路，追求者一大堆，甚至还有人信誓旦旦地要为我孤独终老，甚至连迪厅里跳过一次舞的帅哥都缠着我不放。

可是那时你却把我抓得那么紧，不让我去寻找你所谓的幸福。

等我拒绝了所有人，强迫自己平静如水，升华了对你的爱，静静地等待你成熟的那一刻将我迎娶。

你却说：去寻找幸福吧，不要在你这棵树上吊死，我不能再耽误你了。

你看，多明显啊，你就是在故意整我呢，只是我想不通为什么。

你从来不在别人面前哭，可是为我却流过很多泪，包括这次分手，所以，我相信你是爱我的。

也许，知道你爱我，今生就已经足够了。

我还能想起你眼泪的味道，你红着双眼的模样，很珍贵啊，心疼我的你，伴我一生都不会腻。