


昨天竟然玩了一个塔罗牌的网络算命游戏。
答案出奇地准,测得自己心惊肉跳的。
连游戏都让我改变生活,看来这一次我们真的是无法挽回了。
要承认这么多年的坚持是个错误,很不甘很不甘。
其实这两天以来,心情平静了很多,我已经不怀疑自己以后还是可以再拥有幸福的。
只是这个城市再也没有属于我们两个人的未来。
这个问题,我还是不敢想。
那天同事劝我:你看上他哪点?你把缺点和优点都写下来,如果优点多过缺点,你就去找他。
我很无奈,我知道你缺点很多,最大的缺点就是不恋家,对我不体贴。这样一个缺点足够掩盖所有的优点。在我们爱情走到终点之前,我已经很明白地感觉到你已经把我当成家人,这不是好事,因为你从来就不在乎自己的家人,包括你的母亲。而你对待我,也越来越像对待你的母亲,不主动说话,不看我,拒绝我的任何要求和邀请,冷漠至极。
是,你的家没有给你带去多少温暖,可我呢?我努力了这么多年,能做的我都已经做了。难道就是一句性格问题就能解释的吗?你对我太不公平了,我不是你的母亲,可以永远无私无悔地为你奉献,甚至不要求你回报一个正眼。
其实,我内心很清楚,你厌倦我了,这是问题的本质。连一个四十岁老女人的身体都比我的有吸引力,这太可悲,太病态,太让人无法理解了。
第一次伤害,是因为你喜欢上了别人;
第二次伤害,是因为我快毕业,你害怕开始真正的两个人的生活;
这第三次的伤害呢?
你的身体背叛了我,你的灵魂向往自由,我受的打击又何止是前两次的总和?
我对同事说:我有病,我就是爱才子,我不知道以后还有谁能教我不擅长的历史、文学和英语。能时不是地冒出我听不懂的成语,能翻译懒得换台的英语新闻,能看懂整篇整篇高深的文言文,能在播历史剧的时候为我讲解典故。
你知道吗?我爱死了你头头是道的表情,虽然我很少说这些,但我怎能不崇拜中学时代稳居才子位置的你。那时答应你的追求,多半是因为这个。但后来爱上你,却是因为你对我的迁就和呵护。
往事历历在目,感动还留有余温。
而你此时却不知停在谁的怀抱。
十点半了,那个你感兴趣的女人也应该回家照顾孩子和丈夫了吧?你现在恐怕是寂寞的。
我也很寂寞,只是我的寂寞蔓延了好几个月都无法排解,所以显更加幽怨。
有时,想起来,我真觉得你是故意在整我。
你说,我能找到幸福,比你对我好的人,在大街上就能随便捞一个过来。
两年前,你说这些话的时候,我满是退路,追求者一大堆,甚至还有人信誓旦旦地要为我孤独终老,甚至连迪厅里跳过一次舞的帅哥都缠着我不放。
可是那时你却把我抓得那么紧,不让我去寻找你所谓的幸福。
等我拒绝了所有人,强迫自己平静如水,升华了对你的爱,静静地等待你成熟的那一刻将我迎娶。
你却说:去寻找幸福吧,不要在你这棵树上吊死,我不能再耽误你了。
你看,多明显啊,你就是在故意整我呢,只是我想不通为什么。
你从来不在别人面前哭,可是为我却流过很多泪,包括这次分手,所以,我相信你是爱我的。
也许,知道你爱我,今生就已经足够了。
我还能想起你眼泪的味道,你红着双眼的模样,很珍贵啊,心疼我的你,伴我一生都不会腻。